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我和雀各自坐在椅上,她在玩着手机。

我问,你要不要赶回去吃饭。

她说,在问着。

我说,你今晚没有节目吧。

她说,没有。

我说,我也没有耶。突然灵光一现说,你一个人,我一个人,我们两个人可以组成一个节目。我又说,让我打个电话,如果不送保单,我们一起去看《夏洛特烦恼》。

记得我还说了,和你去看我会大声尽情地去笑的。

我抱着一颗欢快的心去,却在120分钟的电影里越看越沉重,直至结束,梗咽。

大约是伤感冬梅那么幸福,那么可怜。每一个勇敢追求爱情的女子,都是绽放的红玫瑰。只是这绽放的前提也只能是夏洛选了白月光秋雅的情况下,否则也不过是墙上的一抹蚊子血。电影的结局,看见夏洛把冬梅当作心口一粒朱砂痣般地热爱,感受到的却是凉意。因为,夏洛不会真的回到过去,也不会做那么长的假设娶了秋雅的梦,也不会真的意识到冬梅的好;因为,就算夏洛如此的依恋,也抹不去对冬梅曾经造孽般地伤害,而她只是一直没有离去,离去只是发生在他的梦境,却早已造成百万吨伤害;因为,现实生活最后两个人的生活并不会那样,只是冬梅她还在爱人。这只是电影,放大夸张讽刺生活的电影。

大约是怒夏洛,有何可烦恼。没有人可以去尝试人生的另一个剧本,然后再回到交叉点重新做选择。其实,如果和冬梅错过,夏洛选了秋雅,然后各自都有着幸福的生活,不才是最美好的结局吗。为什么非得要回到交叉点来突现冬梅的可怜以及人性贪婪的悲哀。

其实电影真的不搞笑,一点都不搞笑。没有英雄,也没有真正的坏人,但都没忘给每一个人物都盖个嘲讽章。单纯和真诚大春,才华洋溢的袁华,美丽善良的秋雅,亦邪亦正的王老师,全都是成全这部局的二货角色设定。

也不知道是不是自己的笑点与人不同,讽刺固然讽刺,而笑点也是有的吧,但却一点笑不出,大约那种调侃人性短柄,人生无奈的梗,我是无法笑的,要笑应该也是苦笑吧。也不知道有多少人是和我一样,“笑出了眼泪,哭进了笑声,暖了场,冷了心”。 我还记得,进电影院前,我和雀说,看完我们去吃烧烤。实际上,看完去取车的路上觉得天越来越凉了,有点饿,但却什么都吃不下,送完雀就回去了。

知乎上有一个评论倒是很有感触:“你会不会想过 有一天突然惊醒 发现自己在高一的课堂上睡着了 阳光照的你脸皱成一团 你告诉同桌 说做了个好长的梦 同桌骂你白痴 让你好好听课 你发现现世静好 岁月安稳 一切都还有希望。”

莫名地也有一种这样的期待,然而我希望生命是一个好梦,所以要越发珍惜。过去,现在,未来,一切都是最好的安排。于你,于我,都是!

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久未写东西,突然想写点东西时就像便秘那样,想拉拉不出。就像以前读书时,老师明明在黑板上写下一个让自己思如泉涌的命题,提笔却不知如何说起。

最近我的工作有了新的变化,调到了业务部门。这个调动是自己争取的,在很多人看来从内勤到外勤很单蠢,墙外看墙内总是好的,只是我很清楚地知道这是我想走的路,想看的风景,很坚定,甚至从未怀疑,就算泥泞坑洼。工作一直都非常顺利地发展着,几乎找不着吐嘈点,新国十条的发布更预示着保险将向阳发展,所以我每天都怀着乐观和热忱的心屁颠屁颠地去工作。

最近我的感情生活和博客更新前一样,单着。事实在荒废博客一年的时间里,我谈了人生的第一次恋爱,可惜没有像童话故事里那样的结局,只好把所有的美好缅怀于心。很奇怪,我是个很能折腾的人,也不害怕挑战的人,唯在感情这件事上,却发现史无前例地求安份安稳,害怕波动。只想好好地经营自己的那点小幸福,只想好好地做一些温暖而幸福的小事,只是太事与愿违了,还没来得及布置那些想了很多很多的温暖小事,就那样残忍地结束了。

我买了一些小信纸小信封,想在思绪万千的时候给重要的他写几句话,把美好的爱情用诗一样地文字去表达和记录,可惜只寄了一封就给尘封了,于是强大的写情信能力再次给封印。

我买了一个LOMO相机和一个精致的大笔记本,想记录下生活的快乐开心与难过,在某个闲暇时候可以与他一起翻阅,然后每次翻开后都可以对生活充满力量,可惜LOMO相机还没到手就结束,笔记本依旧一片空白。

我计划了一些旅游路线,有国内的,有国外的,想和重要的他一个个好好地游玩,一起去看更大的世界,长更多的见识,一起给亲友买手信,给对方买小样玩意。

我想了很多不同的小活动去过每一个节日,有国内国外各种节日,和两个人的生日,让爱和感动无处不在,让美好的回忆填满脑海。

我还开始留意一些温馨的房子装修,有现代的,有古典的,想和他一起好好记计划如何设计装修一个两个人都喜欢和满意的房子。

我甚至想好了两个人平日里的相处,要多交流,多给小纸条,多表达感情,要多拥吻,要多赞美,多共同计划,而不管现在与未来。

似乎从大学开始,就想着如何谈好感情这事,至今未能实现,尽管经历了些挫折,也难掩饰骨子里诗人的浪漫,在感情的路上我不愿经历风雨,如果一定要的话,我想读首诗:

假如生活欺骗了你,

不要悲伤,不要心急!

忧郁的日子里需要镇静,

相信吧,快乐的日子将会来临。

心儿永远向往着未来,

现在却常是忧郁,

一切都是瞬息,

一切都将会过去,

而那过去了的,

就会成为亲切的怀恋。

最近没有好好地修炼Geek能力,想到这里略微有点空虚了。有太多关于网站的想法想实现,只是需要很多的时间去学习,以至于一直停滞不前。买个独立服务器,单是建个独立博客越感单薄,想再弄个特别点的网站,还有可以如何共享一下我的服务器资源,做个中转站,或开放代理端口给一些交流较好的博友,如果大家有什么建议的,欢迎留言。当然眼下之急应该先把网站优化好,SEO做好,随后把安全做好。

虽然没有好好修炼技术,安慰自己的是没有放弃继续学习自己本身的金融知识,是工作需求,也是自身需求,也可能是天蝎座天生对金钱的热爱和追逐。在金融市场前景宽广的现今,不把握好投资时机实难原谅,时不与待,机不可失。

记得某个周末,我把大学的《货币金融学》《国际经济》《宏观经济学》从书柜里翻出来重新看时,我妈问我要干嘛,我说我要重新读一读,方便做投资决策,然后我还很有感触地说了一句——收益是学习最大的动力!当然我还发现“情场失意,赌场得意”这句话很是有理,而当人们开始好好赚钱的时候,不仅可以忘记生活的忧伤,还可以让生活变得非常充实有意义,特别是知识也在同步增长的话。

最后,要好好看看书,那些让人心境开阔,认识更大的世界,更能让自已具备美好品质的书,然后再多写几个文章,好好记录生活。

 

最近常想:我是谁?我在哪里?要去哪里?

要是谁认真思考这种问题时,大多会给别人说闲得慌。然而这种闲得慌在我看来并不是好事,至少每当我问自己这种瓢渺而虚幻的问题时,当时的我必定也是失意,迷茫,孤独和无助的。而当自己没有想像力去参透问题,也没有勇气去幻想想要答案时,我就会乖乖地看记录片,看物理书籍,似乎从别人的论述和解说中,我便能不费余力地找到自己想要的东西,然后我今年的国庆就是这么过的。

我不愿去思考哲学问题,但我却常常去思考,它就像把伞,让我在烈日下不至于给曝晒,在暴雨时不至于湿透。特意把思考格局拉到宇宙之大,深至生命之源,似乎这样就可以把生活的那点苦难狠狠地踩在脚下。事实也是只有深刻认识到世界的深广,才能把自己放得足够渺小,至微不足道。

以上,为题记。

博客废了好一段时间,不想对此解释和说明太多。事实我常会想要写点东西,心里念着是要回来,一定要坚持这件我爱的事,但不管想想念念千万遍,不及轻轻敲一次。

性子急躁,有点完美强迫症,执着如牛,我这次竟没有非要先把服务器弄个服服贴贴,什么安全,代理,web环境调至我满意,也没有非要把wordpree弄到得心应手,就发布我的首文,一个静态页面。是生活是挫败让自己清楚自己的性子,当自己也意识到这些顽疾时,便也下意识地去改,劝服自己说没关系的,不管怎么样,不要想太多,开始了,走了,再说。灵魂深处,我知道我能把一切做得更好,只是可能需要多点时间,只是有时可能会绕一下路,只是有时我也会怀疑,真的可以吗?我却似乎也保证不了能坚持写下去,也未必想折腾得更好,说不定我最后把网站做成了静态,一堆可随意复制粘贴的字符。

最近一个月,因为生活上的一些变化,例如失恋,一下不是很适应回来,偶尔焦躁,偶尔低沉,偶尔寡欢。为了不想太多太杂太乱,又或者说为了什么都不想,便把大量的业余时间献给了美剧和知乎。说颓废嘛,也不算吧,毕竟工作还是兢兢赫赫地,毕竟大多数人都是这样在消遣消耗着,毕竟美剧看多了自己都能感觉到口语在变好,知乎看多了自己都能觉得好像博学了一些。我常徘徊在纵容自己和懊恼自己的情绪间,总觉得自己计划的一些让自己变得更好更强的事情并没有做好。我爸又常和我说不要让自己生活地太累,你不必,而这也不应是你生命的追求。嗯,我也是这么想的,我可能会前进得地很慢,但我却不后退;也许我走错了路到不了原定的A点,那一定也有个意外的B点,谁知道B点不会惊喜连连?如果看不见百花争艳,蜂旋蝶舞的繁春,那我也一定能看见白雪皑皑,玉树银花,银装素裹的壮冬。

对于自己很想要,却又追求不到的东西,那些不属于自己的东西,真的很想自私地把它藏起来。《黄金时代》里有一句话说女人总少不了纯真和幻想,于是显得她们懦弱和幼稚。好吧,我觉得自己是笔挺着中枪了,成长,一段经历给你最好的印记,便是成长,反思,是的,最近真的有些苦痛。只好自说自话,用自己的哲学,用来释怀所有的痛,而努力重新启程。如果我无法确定我将走向哪里,至少我想知道我在哪里,就是物理学上的量子力学与相对论一样的。生命的意义在你各种孤独和无助时,会像生命之光,点亮前方的路。我不会因为享受片刻的黎明而珍惜黑夜的降临,当然也不应该为了等侯黎明的日出而忽略了照亮黑夜的星星。

拥有的都是侥幸,失去的都是人生。做个容易被取悦的人,被人爱着,有人可爱,还活着,还有希望,就很庆幸。

Now, I’m awake and along again.