一点成长经历(关于好朋友)

这是一篇发表于2009年05月20日QQ空间上的一篇日志。后面因为引起了很多朋友的关注,就把权限设高了,打算让它埋着。

这两天因为一点事,重翻来看了一次,觉得写得还是很好的。决定还是不作任何删减地把它放到我的独立博客来。如果不放出来,就太浪费我的文思了。

文章很长,废话也很多,如果不感兴趣,就别看了,多关注一下别的吧。

 以下为原文:

谢谢那个可恶的人,使我反省了许多。其实一直都知道自己很乌龟,是他给了我很大勇气要脱下那重重的壳。反省自己总是把什么事都憋着,连喜欢一个人也可以好好地憋上几年!反省以前的自己哭也要找个角落,悄悄地哭。反省没有审视好和别人的关系和自己的地位!反省自己不爽为什么就不说出来,尽管知道不可能所有人都喜欢自己,但却从没很正式地过达过自己的不爽!反省自己一直在坚持着一些不必要的坚持!反省着自己原来只不过是《皇帝的新衣》里的皇帝!反省自己做事总不能一厢情愿,事实我也渐渐发现自己很一厢情愿,以前即使是知道,也觉得多奉献点有何所谓呢,但又有什么必要呢?如果他总是不愿向你跨步,你又何必向他奔跑?

谢谢最近那些让我感动朋友们,是你们让我知道你们的珍惜,让我重新定义了一下好朋友。不能想像没有朋友,我的日子会怎样,在这离开家读书的7年里生活就只有家人、朋友和简单而无言语的悸动。也许在我的生命中,你只是我的一个很很普通的朋友,但我的生活就是由这些简单和不简单的朋友拼凑起来的,我很感谢你们,感谢你们至少出现过在我的生命中。难过的是,那些曾经的好朋友,渐行渐远,我抓不住(鼻子很很很酸了)……

请不要否认,也许我们那些曾经属于好朋友的友谊已经过去了,只能成为美好回忆。虽然很难过,但事实却是那么的真实,原谅我的诚实和直白。事实,我不知你是否感觉到我曾做过的努力了,如果你都无动于忡,我又何苦逼自己苦苦地去维持,何苦还要一厢情愿,何苦还要自欺欺人地说我们还是很好很好的…..

什么是好朋友?不要和我说什么真正的好朋友,不用过多的交流,会在你难过的时候挺身而出,在你享乐的时候,为你高兴。这些都是骗那些生活粗焅的人所来的垃圾定义。普通朋友就是和你不用过多的交流,在你难过时也会安慰几句,说几句有道理的话,在你倒下时,也可以伸手拉你一把。在你享乐的时候,也会享受这种高兴气氛。

    好朋友,就是可以和你一起玩乐,明白你想说什么,想做什么,可以一起沉默,你们之间一定会有很多交流,也许只是谈论哪场电影好看或接下来的假期有什么计划,能不能一起去玩。你们至少会有好几个的同共点。
    好朋友不用常想,但一旦只要隔了一些日子,你就会突然想起她。
    好朋友不是救命草,你不会总在有事的时候才想起她!
    好朋友也不是神,你不说,她什么都不会知道,正因为什么都不知道,所以也不一定会在你难过和困难的时候出现,因为在我们这个年龄段的好朋友都正经历着时间和距离的考验。于是好朋友很少有能挺身而出的机会,因为在你需要帮助时围在你身边的往往是一些普通朋友,而要普通朋友伸伸手帮忙,他们也是乐意的。
     好朋友在知道你困难或难过时,第一个想法并不是怎么帮助你,而是感受你所感受的!一句“我懂”你就可以感到无比的温暖,因为你感动有人明白自己,好朋友能感受到你,理解万岁。所以你知道你不是一个在生气,不是一个人在孤独,不是一个在压抑。在那些复杂的问题里,好朋友不会一直地给安慰,给道理,她只会静静地听,因为她能设身处地的去想,知道有多难去做决定,她会给你一个最不让你受伤害的办法。
    真正的好朋友是经得住时间和距离的考验,因为他们懂得珍惜对方,不愿让对方成为回忆,希望一直可以快快乐乐地做着好朋友!
    正因为珍惜,所以隔了一些日子,你就总会突然想起她。然后,你们会互相打个电话,或是发个E-Mail。真正的好朋友,在Q上相遇,不管怎样,只要看到对方,即使没话说,也要打个招呼,聊上两句再各忙各的。也会突然间,抖一下你的屏,告诉你她突然的发现,然后又安静下来。
好朋友会很乐于认识你的情人和你的朋友。
    在情人和好朋友的面前,你都是可以啕嚎大哭,他们也会和你说不要一个人悄悄地哭,不要一个人难过,因为他们都是爱你的人。
    好朋友想给你发信息时,是不用管那是什么日子,也不一定要有正经事,也许只是纯粹地想和你分享一些事。
    好朋友也会关注你的信息如你QQ签名上的改变,你发表的新日志,会主动地向你一些普通朋友不会问的问题,会问你你所喜欢的是否还在喜欢。而你也会主动告诉他,你的一些决定,告诉他,像是必要的事一样。
    好朋友会叫你少喝点酒,普通朋友会叫你干杯。
    好朋友没必要也不会欺骗你,说过的话也会做到。
    好朋友也不会无端端生气,也不会特意去哄你。
    好朋友会吃你情人醋,但同时也会帮你得到爱情。
    好朋友是和你一起玩乐,臭味相投的人,情人是疼你给你甜密的人,所以你不会因为有了爱情而忘了好朋友。
    好朋友的未来是在成家后,还会在有空时相约两家人一起喝喝茶,吹吹水,计划着可以去哪儿玩。
 
 不要以为对你好的都能成为你的好朋友,不要以为你对他/她好,他/她就能成为你的好朋友。你不会喜欢你的好朋友是个烟鬼,你不会喜欢你的朋友是个凶恶的人,你不会喜欢你的好朋友颓废地像烂泥,你也不会喜欢你的好朋友是个心胸窄小的人,你会要求你的朋友和你一样是善良了,你会要求你的朋友不要总是抱怨生活,你会要求你的朋友像你一样懂得奉献,真正的一些好朋友是一辈子的,尽管有时间有距离,但都保持着必要的联系!
 
       友情,不浇水,不会枯死,只是会萎蔫。不相信那个可以几个月或一直不给你打电话,不给你发E-Mail, 上Q不说话,不了解你最近的变化,平时不给你信息的会是你的好朋友!
      不知什么时候,开始相信有上帝的存在,相信The power of love.(缘分) 感谢上天让我和我的好朋友们相遇,也感谢我们曾经是好朋友,更感谢那些和我一样相互珍惜的好朋友!
       感谢状元坚持和我至少每个月发一个E-Mail, 感谢Cencer和啊伯总在很多时候给我信息,感谢鸡每天的抖屏,感谢琳、彩婷、猩猩隔一段时间的电话,感谢310的经常联系,感谢菲会在每一次回家前给我电话,感谢那些在假期会问我回家没,邀我一起出游的好朋友们,感谢关注我每次换的QQ签名的雅子,感谢在我大都日志里都有留言的好朋友们。感谢你们懂得珍惜!我不能肯定我们会这样到永远,但至少,你们让我看到希望,因为我们或多或少已经经历过了一些时间和距离的考验!我会好好地把我们的友情抱着,绝不轻易地放手,绝不轻易地让它成为回忆,我也会好好地珍惜和保持。
       感动鸡会在我哭诉时替我爆粗,第一次听“xxx(草泥马)”听得如此痛快;感动雅在我受委屈时,不多问就狂骂,我知道那是因为你了解我;感动花会在我犯白痴错误时牵着我的手,说会没事的;感动那个视钱财如粪土的猩猩可以长期和我煲电话壮胆地走过那条黑暗而恐怖的路;感动我被骗时会马上给我一百万的儿子;感动在我忙碌期间会发信息问我都去干嘛了的Cancer; 感动猪的宽容和那一句“I aways trust you!”。答应我,也要像我对你一样地对我好! 不要在我放手前放手!现阶段生活的我,洋溢着就是这些幸福的友情。我爱你们,未来的小黑也会像我一样地爱你们!

 不能否认,很多人觉得自己遇不到这样的好朋友。好朋友总是一批批地换,大多数人的好朋友总停留在最近最新自己所呆的地方,总是感概物是人非,总是在再到一个新的地方时,发现背后,一片空白,劳燕纷飞。其实,好朋友之所以最终没有成为好朋友的原因不过不懂得珍惜罢了,而我,也只不过是刚刚醒悟这个道理,刚刚认清一些事实罢了。

 那些曾和我有过亲密关系,曾让我以为我们能做一辈子好朋友的人,在分开后对方却从没未努力地试图珍惜和保持,不愿主动给我电话,除了过年,平时也不来信息,假期了从没想过了要解我的计划,也从没想过给我感动和支持,我现在终于觉得败了!当我找你聊天时,其实没有事的,有时就想这么打个招呼,背后的我也许是刚完成作业很开心,或许给作业压得苦了想找个聊聊,或许有不开心的事了,或许就只是无聊,真的一定要给个理由你么?热情就这样给你每次的干嘛,哦和迟疑冷却。也许你真的在忙吧,但为何你总不会在忙完后再主动次问候一次?也许是我打扰你看电影了,是我打扰你玩游戏了,其实,我要的时间不是很多,一般好朋友在Q上,只要开心的聊五分钟就会去各忙各的了。五分钟……你给不起,我也要不起了。
 
我只能说,我已经努力过了!为什么还都不懂得珍惜呢?可能是你发现了比我好的人,也可能我们根本不是志同道合的又或是我们的友谊根本没那么深,根本抵不住时间和距离的考验。现在知道是自己要求太高,明明没达到那个高度,却一直逼着自己去认为是那么高的。也许,好朋友,有时也要放手才好过!我的意愿狠狠地败给了事实!

 说出如此真实而可怜的话,鼻子很酸,很难受!在今天之前,会为和有一个好朋友快一个月连电话没打而郁闷,也会每次要自己先主动而不爽,会很明显地觉得她重色轻友。会为某个好朋友平时聊天冷冷淡淡的反应而更压抑,会郁闷从不找我玩,郁闷每次他和我说电话费贵。现在终于明白为什么那么难受,因为不一样的事实和我的意愿是不一样的,而可笑我还要要违反真理,强迫把事实与意愿平行。为何不诚实给我们的友情降一个台阶呢?一厢情愿让我很难受,认不清事实让我觉得很悲哀。像开头说的,如果他原地站着,我又何苦向他奔跑呢?难过地认清了一切,幸好的是,其实一直都已经感觉到了,只是我都还不愿正视。或是是我直到现在才看清到底自己站在哪里?

 也许你会和我说,你一直把我们的友情放在内心的深处,好好地藏着,你内心对我的好不用表现出来。外在是内心的反应,正因维持不起,所以只好藏起。而我现在也可以告诉你,从今天起,我也把那些曾处于好朋友的友情放在内心的深处了,好好地埋藏起,内心对你的好也不会表现出来了,然而在我内心深处有关于你最美好的回忆。突然想起很久前就在QQ写过的一篇日志《我们都不会活在回忆里》中的一段话:
我知道记住所有人都忘记的事将很痛苦,但我仍死心踏地的记着。如果有一天与你同路的不现是我,如果有一天饭桌的欢声笑语不复存在,如果有一天你没有了力气去记忆,如果有一天你不再愿意回忆,我不会惊奇,我只是失意,我只是会站在窗台默默地看你离去,我只会静静地从你身边走过,我只是不再愿意提起过去。不要惊奇,不要失意。不是我不再喜欢你,只是时间已经离去!
 
 今天,给自己卸下那重重的壳。今天,删去了一大批只是自欺欺人的好朋友,今天,取下一厢情愿的帽子,骄傲地离场!

难以形容是如何把这东西吐出来的
谢谢我还年轻!
谢谢我还有勇气!
你很牛!谢谢你能看完!

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9条评论

  1. 这么说来,我总是有点顾不上的感觉,到了大学就和高中朋友联系的少了,但是我们再聚首时非常开心。高中的朋友是最真诚的,高中的我们有了一定的认知,知道朋友是不是真心的,也不会有勾心斗角,就算高中很艰苦,我依然怀念我的朋友们。

  2. 果然很有文采哈~

    初中的时候的我,喜欢看到每个人都给他一个微笑。跟我最好的朋友说,这是因为我喜欢别人看到我的笑容可以高兴起来。
    高中的时候的我,收到了初中时候另一个好朋友的一封信。长达三页。起因是因为我想收养她家母猫产的小白猫。信的内容是说她已经忍了我很久,说我总是异想天开,做事虎头蛇尾,不爱惜动物…然后明确表明不再愿意跟我做朋友..然后我无语的握着信哭了3天..
    高中快毕业的时候的我,有喜欢的哥哥告诉我,朋友只是一个阶段一个阶段的,他们的意义只在于陪你走过那个阶段。
    我相信了。
    大学的时候的我,基本跟初中的好朋友们断了联系。因为时间和距离生活圈子确实成了彼此间的隔阂。
    大学毕业的时候的我,同一宿舍最喜欢我的女同学哭着说,你不要忘记我,以后我会跟你联系的。我没有哭,我说,可是我一定会把你忘记的。

    我不喜欢定于朋友,和好朋友,跟真诚的人,真诚相处,即使不是好朋友也会相处的很愉快。而有的好朋友,偶尔时候却打着友谊的幌子要求你必须在她每次伤心的时候努力安慰。在她每次愤怒的时候比她还愤怒。但是当你把幸福的婚纱照给她分享的时候她却漠不关心的说一句,你有这么美嘛..当你需要她的帮助的时候,她却跟你说,你自己去吧..

    我是个太认真的人,所以要改掉对人太认真的习惯。

    我觉得,只有朋友和不相处的人的区别。对朋友的要求不能太高。但是当朋友寻求你的帮助的时候能尽力去帮就好。

    最后..我发现我的废话果然很多..这评论都够我写篇日记了..咔咔..一篇中心不深刻一直在跑题的日志..

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