不记得有多久没有用文字写下自己的心声，在坐跨过两个城市的长途大巴时，在穿越一个城市南北的地铁时，在少数夜深人静还没睡着的日子里，有很多很多生活的感想，有很多很多的的心情想要记录，都被疲惫的身躯和繁忙的生活掩盖了细腻而感性的心。

     我知道我是热爱文字的，因为文字可以触碰心灵，那我们可以更近些。否则如此理性的我，那么隐忍的我，如何记起深处的自我与感性，害怕感性变得模糊和胆小，害怕用要用固执去掩盖自我，害怕没有了脆弱的时候，害怕那个小而弱的我变得遥不及可及，很害怕连自己都挖不起藏在深处的自己。

    如果没有人可以保护自己的脆弱，那么就用文字把她刻下，至少自己要知道这才是骨子里头完整的自我。

     今年是长那么大第一次不在家过中秋，因为要到安徽参加同学的婚礼。上半年，我还在澳洲的时候，我就和她说过了，只要我在国内我就会去参加。这两年间身边单身的朋友很快并统一步骤地开始结婚生娃。以至于今年以来，各种大小聚会上都会被问各种关于伴侣的问题。其实我也没反感，只不过看着身边朋友的人生状态变化，总觉得自己像在考试时看着大家纷纷交卷，而自己还有很多题没做。会为与大家不同步而焦虑，会想象不能像他们走出考场后一样快乐玩耍而不开心，会忧心成为异类。而且我却束手无策，因为还有好多题要算，我又不愿随意交卷。

     是因为保险工作，也是因为开始了自主创业，最近深刻地感受到信誉的重要。发现信誉也成了我骨子里的信仰之一，有时甚至让你愿意用生命去维护，就像勇士会为荣耀而战一样。明白荣耀的力量才能当好一位士兵，明白信誉的力量才能做一位优秀的商人。

     从澳洲回来一个多月，呆在家的时候并没有很多，很快就开始弄这弄那。母亲似乎也明白我爱折腾的个性，没有唠叨，没有吩咐，有我大爱的饭菜，有每天的散步，有默默地倾听，还有经常地关心。连平时爱管教的老爸也选择安静，偶尔关心，他不再过问我工作的事情，我也不再向他说一丁点我发展的事情，却有种最佳状态的感觉，谁叫我的个性最像他，两个都是固执而爱得深沉的人。内心深处知道每一次我倒下，我脚下垫着最厚的绵一定是他给的。有时候不得不感慨自己非常非常幸运，生活在一起如此美好的家庭，而我们又如此地爱着彼此。家，永远是我最可靠而温暖的港湾，深深地这样感受着。有着他们在我背后，我知道未来怎么样都不会害怕，也无畏所谓的失败。至少和心爱的家人在一起，快乐和幸福便足矣。

今天闲来就又上了一下博客，打算看看东西。

在把“推荐网址”页面找开后，一一地打开这些我曾向大家推荐过的网址，忧伤地发现只有一半能找开，而能打开的当中，只有一半在半年内还有更新。

纪念一下这些倒下的网站：

电脑爱好者论坛
乐活游戏人
Iwantpc（爱玩电脑）
All-in-one-tool（功能非常多的一个站点）
软件志
神话博客
乐亦
牟长青
SEOWHY
SEMWATCH
SEM一家之言
女儿国
商业哲学评论
一五一十部落
嫣牛博
牛博国际（墙外）
煎煮BLOG
学夫子（读书笔记）
杨恒均的博客
网络大杂烩
望月博客
Life Studio
张无计
左尔德
在水一方
心与星辰
美国进行时
Arain’s Blog
可待正当时

当年大家都很热列地讨论过独立博客的未来，当时是真的以为会有大批的后起之秀，当然现在也有可能有很多的后起之秀，只是我的圈 子小，只是新兴的媒体发展太快，信息源很多，可以玩的东西很多。

我相信博客新兴的星星之火还是有很多的，只是我不知道罢。前一阵闲来无事翻看自己到6年前发的微博，发现几年间可以发生很多事，而三年前，其实已经是另一种生活，更不要说博客。博客也正是生活的一面镜子。

尽管坦然，但我还是遗憾这些网站倒了。爬虫再也无法光顾他们的数据，也意味着我们再也不能通过搜索找到也许他们曾经写过我们需要找的东西。做网站不就是为了分享么，博客里总有那么一些生活资讯或技术的东西是别人需求的，曾辛苦坚持纪录的东西再也帮不了别人，别人也找不到，真的是遗憾。这也是我博客到坚持至今的原因之一，曾经写过的东西，特别是一些技术到现在我还是认为可能会对人们有用的，至少有参考意义，所以也就每年续着费。

突然就感概搜索引擎的快照是一个有意义的东西。而数据真的是无价的，我们总是和别人说，搜索一下，什么都能找到。其实我想说，并不是什么都能找到的，只有有人愿意分享你想找的东西，才会有。而我们就在做着这样的角色，记录和分享。

上次重建博客的时候把以前的友情链接丢了，现在打算重新做一个博友链接页面，把一些老朋友放上去，好让自己每次看博客都有去处不用到处找链接。

希望还再折腾一下，博客丢失的照片补上，数据我是备份了的。

当第一次闹钟响起时，想到是周末，我迅速地把它off了。当我意识到要起床时，已经快8点了，像条虾一样马上从床上弹起来，洗漱换衣服，然后跑回了公司。不是加班，是这个周末报名参加了公司的志愿者活动，主题是“粽情夏日，爱与相伴”，内容是去探望某村的12个五保户。

我不是个爱心泛滥的人，但对一些老无所依的困境会特别容易感觉心酸，所以报名的时候也就义无反顾了。当车子驶向村委时，一点也联想不到贫穷一词。后面发现这个是在不同地点都分布有村民的村子，而我们要探访的五保户就在另外一些点了。

没有山路十八弯才抵达，相反，离镇中心非常短和顺的路。只是真的非常地穷，家徒四壁，一点也不夸张，而且还是传统的泥土房，瓦顶。像安排地那样，我们送了粽子，油，电风扇。本来计划还要帮他们打扫的，后面发现他们的房子土的不需打扫，而且有些五保户是依靠拾破烂为生，除了一张床外，堆满了废品。

带我们去看的村委说，五保户每月都有700元的生活金，而且过年过节都有人各种志愿者去看他们，温饱不是问题。整个探访虽有很多令人心酸的地方，但当我在想他们过得开不开心，快不快乐时，答案是不确定的。去探访五保户，我们带去的只是物质，帮助解决基本温饱，送去温暖。

以前母亲就说过一个道理，人一辈子，吃多少穿多少是整定的，好吃的一顿，不好吃的也一顿，睡的也就那么几平米，连时间都是差不多的。越长大，就觉得越有道理。只要温饱问题被解决，那些贫困村，不等于不快乐，那些留守儿童，不等于不快乐，那些养老院的老人，不等于不快乐。他们只是现状与普世价值追求有点不同。

农村里那些经济收入不稳的人群，依然每天笑意迎迎地打麻将，我相信他们是过得真舒坦。那些和老人一起住，父母在外打工的孩子，我相信他们依然无忧无虑过着每一天。在每一个人的脑子里，世界都是不一样的。一千个人就有一千个世界，也有一千个快乐的原因。

在人组成的社会里，大家的世界不断地相交，被融合，被排斥。有些人是活在别的人眼光里，以他人的认同感而立足，也有些人活在自己的世界里，以自己的认同感而生活，但更多的应该是在两者间不断地做选择，调整，纠结，产生各种喜怒哀乐。不管是融入普世价值，还是坚持特立独行，我想都是没有关系的，只要开心就好。用经济学的话来说：市场会告诉你答案。

在某次聊天Mango和我说，她最近在想赚那么多钱来干嘛，那么努力地赚钱又是为什么。然后她发现，她觉得最幸福的时候是和家人一起出去玩，以后要多和家人活动。我表示非常认同和赞赏。快乐和幸福不需要很多条件，只要一个人的温饱被解决，就值得思考幸福和快乐的问题，自己想要的是什么，而它来自哪里？

人生的追求是快乐么？如果是的话，其实这世界并没什么贫富差距。

快乐，别人不能给予，幸福，别人不能分享和剥夺。幸福和快乐与否，只是个人能力问题。然而这个能力与学历，与智商，与情商，与金钱都没有关系。在温饱不是问题的情况下，其实它只与欲望和追求有关。我们唯一要做只是让我们的能力匹配我们的欲望而已，能力与欲望能不能匹配，市场会告诉你答案。强求便痛苦。所以佛学中贪是万恶之源，大约也是这个道理。

生活的世界，能力，欲望，在这个三角公式里，我们竟掌握着两个变量，就不必悲伤和害怕。相信，人与人之间的财富比较，不是只有金钱，还有思想，你的思想高度决定你的灵魂在哪里，你看到的世界有多大。

2008年，那年我19岁，开始做这个网站。今年已经2016年，网站还未倒，但已隔了许久未更新，像半死不活一样。

刚做博客的时候，我才大一，那时候不知时光珍贵，也不懂饥渴学习，也不知在UIC这样一个找不着组织的大学里要做些什么好，于是每天折腾这折腾那，变成了一个类似有点geek的小女生。印象那时候好想谈一场恋爱，但好像就真的只是想想，每天依然用着一种不咸不淡，不紧不慢，波澜不惊的态度生活。

现在，博客的草已经蔓延地看不着成长的轨迹。依然没懂时光珍贵，韶华易逝，我给自己的借口是:所谓的珍惜不过是一种情怀，时光不以个人意志而放缓，也就无所谓要怎样怎样，该怎样就怎样。近几个月也每天在折腾这折腾那，没有比以前更geek，但却比以前更如饥似渴地在学习和工作，所谓的如饥似渴不过是以前被动学习现在变成主动学习。学习能力和学历还真没什么关系，甚至和人生阶段都没什么关系，但也许有人生际遇有那么点关系。

不是为了怀念过去，只是觉得最近自己的生活状态很像大一的时候，然而却没有了青春的活力、无知、冲劲，不能像以前那样因为看书，玩电脑，看剧，再随意通宵，不能待自己狠狠，例如有兴趣去参加个十公里的马拉松，坚持连续跑两个月的步，就算晚上10点才走出宿舍。相像的就只有感情的状态，空白到让自己害怕，孤独地像在北极，无聊到让人长胡子。

今晚出来散的步，没有找到小伙伴，后面想打个电话闲聊个异性朋友，翻尽电话本，竟找不到一个目标，没有可想念的一个人，没有可想见的一个人，没有可幻想的一个人，无趣到自己都受不了。

Maybe I just want to have a walk with someone.

8年前，注册此域名，也是我的第一个域名，那时候1美元/年都不到。今年续费，已经狠狠地涨到了13美元/年。当然，我也从一个完全消费者变成一位可以贡献GDP的女子。

Godaddy的管理板面，多年来也还是那么紊乱。于是就想把域名转出去，鉴于域名刚续了费，这事最快也得两个月后。

WP用久的，的确会越发地觉得臃肿，这也是之前为什么博客会偶尔宕机的原因。后面重建了blog，现在却发现一个严重地问题，就是我之前严重依靠一个叫 NextGEN Gallery 展示照片的插件，以至于没有为照片的插入和上传管理做一个清晰的规划。重建好blog后，几乎所有的照片展示都失效了。重新整理并匹配好照片将是一个大工程，想想都头痛。

照片展示这件事，是一定要做的，在把博客转成hexo之前。这件事就告诉我，预防于未然，才能未雨绸缪。当时只要在展示照片时多写几个html代码，只要计划好照片分类和链接格式即可。如果之前把这些做好，不管怎么出问题也是不怕的。

重建blog后，发现自己的文章还是颇多的，也是真的是杂七杂八。重新审视这些文章时，有种想一头扎到沙堆的感觉，觉得以前写的很多东西好像都很幼稚的样子。尽管我只知道当年的我都是很认真的，但还是私密了那么一部分。

距离上次更新，又过去四个多月了。所以，除了上涨的域名费，糟糕的照片管理外，还有我越懒的心情。

我和雀各自坐在椅上，她在玩着手机。

我问，你要不要赶回去吃饭。

她说，在问着。

我说，你今晚没有节目吧。

她说，没有。

我说，我也没有耶。突然灵光一现说，你一个人，我一个人，我们两个人可以组成一个节目。我又说，让我打个电话，如果不送保单，我们一起去看《夏洛特烦恼》。

记得我还说了，和你去看我会大声尽情地去笑的。

我抱着一颗欢快的心去，却在120分钟的电影里越看越沉重，直至结束，梗咽。

大约是伤感冬梅那么幸福，那么可怜。每一个勇敢追求爱情的女子，都是绽放的红玫瑰。只是这绽放的前提也只能是夏洛选了白月光秋雅的情况下，否则也不过是墙上的一抹蚊子血。电影的结局，看见夏洛把冬梅当作心口一粒朱砂痣般地热爱，感受到的却是凉意。因为，夏洛不会真的回到过去，也不会做那么长的假设娶了秋雅的梦，也不会真的意识到冬梅的好；因为，就算夏洛如此的依恋，也抹不去对冬梅曾经造孽般地伤害，而她只是一直没有离去，离去只是发生在他的梦境，却早已造成百万吨伤害；因为，现实生活最后两个人的生活并不会那样，只是冬梅她还在爱人。这只是电影，放大夸张讽刺生活的电影。

大约是怒夏洛，有何可烦恼。没有人可以去尝试人生的另一个剧本，然后再回到交叉点重新做选择。其实，如果和冬梅错过，夏洛选了秋雅，然后各自都有着幸福的生活，不才是最美好的结局吗。为什么非得要回到交叉点来突现冬梅的可怜以及人性贪婪的悲哀。

其实电影真的不搞笑，一点都不搞笑。没有英雄，也没有真正的坏人，但都没忘给每一个人物都盖个嘲讽章。单纯和真诚大春，才华洋溢的袁华，美丽善良的秋雅，亦邪亦正的王老师，全都是成全这部局的二货角色设定。

也不知道是不是自己的笑点与人不同，讽刺固然讽刺，而笑点也是有的吧，但却一点笑不出，大约那种调侃人性短柄，人生无奈的梗，我是无法笑的，要笑应该也是苦笑吧。也不知道有多少人是和我一样，“笑出了眼泪，哭进了笑声，暖了场，冷了心”。 我还记得，进电影院前，我和雀说，看完我们去吃烧烤。实际上，看完去取车的路上觉得天越来越凉了，有点饿，但却什么都吃不下，送完雀就回去了。

知乎上有一个评论倒是很有感触：“你会不会想过 有一天突然惊醒 发现自己在高一的课堂上睡着了 阳光照的你脸皱成一团 你告诉同桌 说做了个好长的梦 同桌骂你白痴 让你好好听课 你发现现世静好 岁月安稳 一切都还有希望。”

莫名地也有一种这样的期待，然而我希望生命是一个好梦，所以要越发珍惜。过去，现在，未来，一切都是最好的安排。于你，于我，都是！

久未写东西，突然想写点东西时就像便秘那样，想拉拉不出。就像以前读书时，老师明明在黑板上写下一个让自己思如泉涌的命题，提笔却不知如何说起。

最近我的工作有了新的变化，调到了业务部门。这个调动是自己争取的，在很多人看来从内勤到外勤很单蠢，墙外看墙内总是好的，只是我很清楚地知道这是我想走的路，想看的风景，很坚定，甚至从未怀疑，就算泥泞坑洼。工作一直都非常顺利地发展着，几乎找不着吐嘈点，新国十条的发布更预示着保险将向阳发展，所以我每天都怀着乐观和热忱的心屁颠屁颠地去工作。

最近我的感情生活和博客更新前一样，单着。事实在荒废博客一年的时间里，我谈了人生的第一次恋爱，可惜没有像童话故事里那样的结局，只好把所有的美好缅怀于心。很奇怪，我是个很能折腾的人，也不害怕挑战的人，唯在感情这件事上，却发现史无前例地求安份安稳，害怕波动。只想好好地经营自己的那点小幸福，只想好好地做一些温暖而幸福的小事，只是太事与愿违了，还没来得及布置那些想了很多很多的温暖小事，就那样残忍地结束了。

我买了一些小信纸小信封，想在思绪万千的时候给重要的他写几句话，把美好的爱情用诗一样地文字去表达和记录，可惜只寄了一封就给尘封了，于是强大的写情信能力再次给封印。

我买了一个LOMO相机和一个精致的大笔记本，想记录下生活的快乐开心与难过，在某个闲暇时候可以与他一起翻阅，然后每次翻开后都可以对生活充满力量，可惜LOMO相机还没到手就结束，笔记本依旧一片空白。

我计划了一些旅游路线，有国内的，有国外的，想和重要的他一个个好好地游玩，一起去看更大的世界，长更多的见识，一起给亲友买手信，给对方买小样玩意。

我想了很多不同的小活动去过每一个节日，有国内国外各种节日，和两个人的生日，让爱和感动无处不在，让美好的回忆填满脑海。

我还开始留意一些温馨的房子装修，有现代的，有古典的，想和他一起好好记计划如何设计装修一个两个人都喜欢和满意的房子。

我甚至想好了两个人平日里的相处，要多交流，多给小纸条，多表达感情，要多拥吻，要多赞美，多共同计划，而不管现在与未来。

似乎从大学开始，就想着如何谈好感情这事，至今未能实现，尽管经历了些挫折，也难掩饰骨子里诗人的浪漫，在感情的路上我不愿经历风雨，如果一定要的话，我想读首诗：

假如生活欺骗了你，

不要悲伤，不要心急！

忧郁的日子里需要镇静，

相信吧，快乐的日子将会来临。

心儿永远向往着未来，

现在却常是忧郁，

一切都是瞬息，

一切都将会过去，

而那过去了的，

就会成为亲切的怀恋。

最近没有好好地修炼Geek能力，想到这里略微有点空虚了。有太多关于网站的想法想实现，只是需要很多的时间去学习，以至于一直停滞不前。买个独立服务器，单是建个独立博客越感单薄，想再弄个特别点的网站，还有可以如何共享一下我的服务器资源，做个中转站，或开放代理端口给一些交流较好的博友，如果大家有什么建议的，欢迎留言。当然眼下之急应该先把网站优化好，SEO做好，随后把安全做好。

虽然没有好好修炼技术，安慰自己的是没有放弃继续学习自己本身的金融知识，是工作需求，也是自身需求，也可能是天蝎座天生对金钱的热爱和追逐。在金融市场前景宽广的现今，不把握好投资时机实难原谅，时不与待，机不可失。

记得某个周末，我把大学的《货币金融学》《国际经济》《宏观经济学》从书柜里翻出来重新看时，我妈问我要干嘛，我说我要重新读一读，方便做投资决策，然后我还很有感触地说了一句——收益是学习最大的动力！当然我还发现“情场失意，赌场得意”这句话很是有理，而当人们开始好好赚钱的时候，不仅可以忘记生活的忧伤，还可以让生活变得非常充实有意义，特别是知识也在同步增长的话。

最后，要好好看看书，那些让人心境开阔，认识更大的世界，更能让自已具备美好品质的书，然后再多写几个文章，好好记录生活。

最近常想：我是谁？我在哪里？要去哪里？

要是谁认真思考这种问题时，大多会给别人说闲得慌。然而这种闲得慌在我看来并不是好事，至少每当我问自己这种瓢渺而虚幻的问题时，当时的我必定也是失意，迷茫，孤独和无助的。而当自己没有想像力去参透问题，也没有勇气去幻想想要答案时，我就会乖乖地看记录片，看物理书籍，似乎从别人的论述和解说中，我便能不费余力地找到自己想要的东西，然后我今年的国庆就是这么过的。

我不愿去思考哲学问题，但我却常常去思考，它就像把伞，让我在烈日下不至于给曝晒，在暴雨时不至于湿透。特意把思考格局拉到宇宙之大，深至生命之源，似乎这样就可以把生活的那点苦难狠狠地踩在脚下。事实也是只有深刻认识到世界的深广，才能把自己放得足够渺小，至微不足道。

以上，为题记。

博客废了好一段时间，不想对此解释和说明太多。事实我常会想要写点东西，心里念着是要回来，一定要坚持这件我爱的事，但不管想想念念千万遍，不及轻轻敲一次。

性子急躁，有点完美强迫症，执着如牛，我这次竟没有非要先把服务器弄个服服贴贴，什么安全，代理，web环境调至我满意，也没有非要把wordpree弄到得心应手，就发布我的首文，一个静态页面。是生活是挫败让自己清楚自己的性子，当自己也意识到这些顽疾时，便也下意识地去改，劝服自己说没关系的，不管怎么样，不要想太多，开始了，走了，再说。灵魂深处，我知道我能把一切做得更好，只是可能需要多点时间，只是有时可能会绕一下路，只是有时我也会怀疑，真的可以吗？我却似乎也保证不了能坚持写下去，也未必想折腾得更好，说不定我最后把网站做成了静态，一堆可随意复制粘贴的字符。

最近一个月，因为生活上的一些变化，例如失恋，一下不是很适应回来，偶尔焦躁，偶尔低沉，偶尔寡欢。为了不想太多太杂太乱，又或者说为了什么都不想，便把大量的业余时间献给了美剧和知乎。说颓废嘛，也不算吧，毕竟工作还是兢兢赫赫地，毕竟大多数人都是这样在消遣消耗着，毕竟美剧看多了自己都能感觉到口语在变好，知乎看多了自己都能觉得好像博学了一些。我常徘徊在纵容自己和懊恼自己的情绪间，总觉得自己计划的一些让自己变得更好更强的事情并没有做好。我爸又常和我说不要让自己生活地太累，你不必，而这也不应是你生命的追求。嗯，我也是这么想的，我可能会前进得地很慢，但我却不后退；也许我走错了路到不了原定的A点，那一定也有个意外的B点，谁知道B点不会惊喜连连？如果看不见百花争艳，蜂旋蝶舞的繁春，那我也一定能看见白雪皑皑，玉树银花，银装素裹的壮冬。

对于自己很想要，却又追求不到的东西，那些不属于自己的东西，真的很想自私地把它藏起来。《黄金时代》里有一句话说女人总少不了纯真和幻想，于是显得她们懦弱和幼稚。好吧，我觉得自己是笔挺着中枪了，成长，一段经历给你最好的印记，便是成长，反思，是的，最近真的有些苦痛。只好自说自话，用自己的哲学，用来释怀所有的痛，而努力重新启程。如果我无法确定我将走向哪里，至少我想知道我在哪里，就是物理学上的量子力学与相对论一样的。生命的意义在你各种孤独和无助时，会像生命之光，点亮前方的路。我不会因为享受片刻的黎明而珍惜黑夜的降临，当然也不应该为了等侯黎明的日出而忽略了照亮黑夜的星星。

拥有的都是侥幸，失去的都是人生。做个容易被取悦的人，被人爱着，有人可爱，还活着，还有希望，就很庆幸。

Now, I’m awake and along again.

进入PICC这样的大企业必然少不了培圳。培圳的条件自然不错，光鲜的表象之下也有重压。两本加起来有七八厘米厚的课本，平均每天超过八小时的课程，加起来不超半个小时的课间休息，中午半个小时的午睡，十天有两次考试还有各种活动，不可谓不充实，收获也不可能不多！

第一天上午给我们上课的是南航资深礼仪讲师，内容讲得很多，我也都记住了。自己一直都很喜欢上一些有关礼仪的课程，无关父亲从小到大寄愿我成为大家闺秀的样子，只是自己越长大越发现仪态的重要。也可能是从小到大自己都是担任照顾人的角色，骨子里头是绅士的灵魂，这也注定我对绅士和有骑士精神的男生是没有什么免疫力的。
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一个月了，我的新工作上手了，住的房子也很好，朋友也在慢慢地结识中，感觉生活渐入佳境，有了新的生活节奏，也有了新的生活期待，一切似乎都在往幸福的方向走去。

新旧交替

结束了一段在家比较游手好闲的日子，也在想开了一些事后，我的工作、生活、感情似乎都有了新的开始，正如 Yandy 和我讲的——“神關起了一對門，也會為你留下一扇窗。”这扇窗是天窗，我看到了晴空万里和繁星闪烁。最近我深刻地认识了两句话：计划赶不上变化，你永远不会知道生活的下一刻会有怎样的际遇；爱情是不期而遇的，有时它来得那么那么地突然和惊喜。
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